【幸福講堂】我們不是沒話說，是忘了怎麼聽：一段從平行線到交會的光的故事 　　

2025-12-03

　（文／心理諮詢師 柯俊鴻）

【幸福講堂】我們不是沒話說，是忘了怎麼聽：一段從平行線到交會的光的故事  　　

「週末夫妻」曾是我婚姻的浪漫想像。我在花蓮工作，每逢週五便懷著雀躍的心，搭上返回臺北的列車。我以為距離會釀造更濃的思念，沒想到，它卻悄悄釀出了陌生。

　　我的滿腹心事，常撞上她盯著手機螢幕的側臉。「今天遇到一個不講理的客戶……」我話才起頭，她「嗯」了一聲，手指仍滑動著。「只是晚回訊息，有必要這麼在意嗎？」當我試圖表達委屈，她有時會這麼說。我想訴說思念，她嘴角一揚：「都結婚這麼多年了，還像熱戀期那麼黏呀？」每一次試圖靠近，得到的回應像是「你想太多了」、「這點小事不值得生氣」。漸漸地，我把所有話語吞回肚裡，客廳靜得只聽見電視機的聲音。

　　直到某個週五深夜，我帶著花蓮有名的奶油酥餅，興沖沖推開家門。屋內一片漆黑，只有夜燈微光。她已睡下。客廳茶几上，壓著一張紙條，上面只有一行字：「飯菜在電鍋裡。」我握著那塊特意買的酥餅，看著紙條上熟悉的字跡，一股冰冷的覺悟襲來——我們彷彿成了兩條平行線，住在同一個屋簷下，心卻相隔遙遠。

　　那個夜晚我失眠了。我問自己：我們的愛，難道真的被日常磨光了嗎？還是，我們都關上了「接收」的頻道？

　　我決定改變。不是激烈的爭吵，而是從一個微小動作開始。

　　隔天，當她又沉浸於手機時，我壓下心中慣性的不悅，坐近她身邊，輕聲問：「在看什麼有趣的？也分享給我看看吧。」她愣了一下，眼裡閃過一絲訝異，隨即將螢幕轉向我：「你看，這隻貓咪多可愛！這是我最近幫忙的流浪動物社團。」那天下午，我首次知道，她每週三晚上都去當餵食志工，她對那些毛孩子的牽掛，我從未了解。

　　我開始練習，在她說「這是小事」時，不急着為自己辯駁。我會溫和地說：「但這件事對我來說蠻重要的，我有些在意，想聽聽你的看法。」當她埋頭收拾家裡時，我主動接過她手中的抹布：「讓我來吧，你去沙發上歇會兒。」這些改變細小如石子，卻在我們沉寂已久的關係湖面上，漾開了一圈圈漣漪。

　　最令我震撼的發現是：當我真正停下「預設的指責」，開始「專注地傾聽」，我才看見，她並非不愛，而是用截然不同的語言在付出。 我書桌上永遠整齊的檔案、陽臺上那些她悉心灌溉卻被我視為尋常的多肉植物、衣櫃裡總是被熨燙平整的襯衫，甚至那張「飯菜在電鍋裡」的紙條……這些都是她無聲的「愛的音訊」，只是我的接收器，長期以來都調到了錯誤的頻道。

　　現在，我的返家列車依舊行駛，但心境已然不同。動身前，我會傳個訊息：「今天順利嗎？我帶了你最愛的那家麻糬。」她也會傳來叮嚀：「花蓮這週好像有雨，別忘了帶傘。」我們開始在生活的縫隙裡，主動填進一句句具體的關心。我們學會了，不把對方的付出視為理所當然，並用「表達感謝」取代「沉默抱怨」。

　　這段歷程讓我深刻體悟，也成為我諮商室中許多伴侶的借鏡。很多時候，關係的困境，不在於「沒有愛」，而在於「聽不見愛」。

作為心理諮詢師，我想給幾項簡明建議，幫助伴侶重新校準「傾聽」的頻率：

　　一、按下「暫停鍵」，停止自動化反駁。

　　當伴侶說出讓你覺得不被理解的話時，先別急著防衛或攻擊。在心裡默數三秒，告訴自己：「他／她這樣說，背後是不是有一個我沒看見的需求或情緒？」

　　二、練習「確認式」回應，而非「解決問題」。

　　傾聽的首要目的不是給建議，而是讓對方感覺「被聽見」。可以試著說：「所以這件事讓你覺得很沮喪，是嗎？」、「我聽到你好像很期待我能多陪你一些。」

　　三、將「看見的付出」具體說出來。

　　別讓感謝留在心裡。告訴對方：「謝謝你今天準備了晚餐，讓我回家很放鬆。」、「我注意到你把我的外套洗好了，很貼心。」具體的肯定，是愛的強力訊號。

　　四、每天創造十分鐘「專屬對話時間」。

　　關掉電視，放下手機，面對面坐着。可以簡單分享今天一件開心的事、一件煩惱的事。重點是全神貫注在對方身上。

　　五、學習「非語言」的傾聽。

　　愛的語言不只在話語裡。一個擁抱、一次牽手、專注凝視的眼神，都是在說：「我在這裡，我陪伴你。」觀察並回應伴侶這些無聲的訊息。

　　愛的樣貌千變萬化，有時高聲呼喊，有時